Sunday, March 10, 2013

Мы плохо подготовлены к потерям... А наши дети?

Нас всех научили как приобретать. Нас научили как получить образование, работу, купить дом и т.п. Есть колледжи, университеты, программы по обмену, институты. Ты можешь пройти курс практически по любой теме, которая тебя заинтересует.

А какое образование мы получили, говоря о потерях? В какой школе вы научитесь как разобраться с противоречивыми чувствами из-за значительной эмоциональной потери? Потери – нечто гораздо более предсказуемое и неизбежное, чем приобретения, и все же мы, к сожалению, очень плохо подготовлены к ним. 


Представляем вашему вниманию часть материалов по теме  Скорбь и исцеление - из книги Дж. Джеймса и Р. Фридмана.



Прежде чем обсуждать, что такое исцеление - нужно понять, чем оно не является. Нужно понять, что необходим новый способ того, как разбираться с этой проблемой. Мы посмотрим на то, как обычно имели с этим дело раньше, в прошлом.

Пример:
В семье жила собака. Любимец сына. Они росли вместе. Спали вместе, хотя родители возражали, но в конце концов сдались. Однажды утром, мальчик позвал собаку, но она не отозвалась. Он потрогал ее  -  она была очень холодная. Мама сказала, что собака умерла. Она пыталась объяснить, что такое смерть, но не знала как...


 Мальчик плакал несколько дней и много времени проводил один в своей комнате. Родители не знали что делать, чтобы помочь ему в горе. И тогда папа сказал:
"Не плачь, в воскресенье мы купим тебе новую собаку."

Вроде бы ничего страшного папа не предложил. Но ведь мы обучаемся разными методами. И один из них - это обучение влиянием. Ребенок рождается в семье. В течение первых нескольких лет в основном он контактирует с родителями. Он учится, наблюдая и впитывая то, что делают родители. Обычно к 18 или 24 месяцам, ребенок начинает говорить. С этого момента, он не только будет видеть что делают родители, но так же будет понимать, что они говорят. Вот что передавали слова папы:


Не плачь
Смысл: Не  чувствуй себя плохо.


... в воскресенье мы купим тебе новую собаку.
Смысл: Найди замену своей потере.

Мальчик поверил папе. Он начал формировать модель того, как иметь дело с потерей. он пытался следовать совету своего папы и не чувствовать себя плохо. Для маленького мальчика, который хотел добиться одобрения своего отца, это было сильное сообщение со стороны самого важного представителя власти в его жизни. Мальчик думал: если его папа именно так имеет дело со смертью, тогда так нужно иметь дело со смертью и ему самому...
Конечно, в воскресенье папа отвозит мальчика на птичий рынок, и они покупают новую собаку.

Мальчик все еще скучает по своей старой собаке, но он никому не говорит об этом. Потому что он думает, что его не одобрят. Спустя долгий период времени он забыват о старой собаке. Но почему-то ему трудно любить новую собаку, и он не знает почему.

Возможно, ему трудно любить новую собаку, потому что у него остались незавершенные эмоциональные отношения с прежней собакой...

Когда мальчику исполняется 14 лет он впервые влюбляется. Это конечно детская любовь, но ему она кажется самой настоящей и на всю жизнь...

Мальчик думает о ней все время. Ему трудно спать и не хочется есть. Птицы поют громче! Ему нравится слушать песни о любви по радио. Он уже не так стремится тусоваться с друзьями.
Когда они расстаются, его сердце разбито. Это серезная потеря. Он долгое время ходит как раненая птица. В конце концов, его мама не может больше это выносить.

Вот что говорит мама:

Не чувствуй себя плохо - есть много других хороших девушек.

К этому моменту, мальчик уже ясно понимает, что нужно делать, когда теряешь кого-то. Он будет жить, усвоив эти два утверждения о том, как разобраться с потерей:
1. Не чувствуй себя плохо
2. Найди замену своей потере.

Жил был еще один мальчик, у которого было подобное детство. И его тоже научили "не чувствовать себя плохо" и "заменить потерю".

Этот второй мальчик был не способен "не чувствовать себя плохо", когда ему было плохо. Когда он переживал потери, ему было очень грустно. Но когда он показывал грусть и плакал, ему говорили: иди поплачь в своей комнате.

Мальчик боролся со своими чувствами. Он пытался говорить с мамой о том, что ему все равно грустно. Она сказала ему: "Смейся - и мир будет смеяться с тобой, плачь - и ты будешь плакать один." Это ужасно понимать, что когда тебе грустно, и тебе бы очень пригодилось чье-то эмоциональное сострадание, тебя учат: будь сам.


Смысл: Переживай свое горе в одиночестве.

Было бы уже достаточно грустно, если бы это закончилось тем, что в детстве мальчику было одиноко и он был непонятым. К сожаленью, это основание непонимания закладывает привычки на всю жизнь.

Этот же мальчик, повзрослев, теперь может вспомнить так много раз, когда в своем браке во время конфликта он просто убегал - выходил из дома, садился за руль и катался по району бесцельно. Его машина стала "его комнатой" из детства. Это было продолжением привычки "переживай горе в одиночестве".

Так как большинство из нас выросли в условиях, подобных тем, какие были у этого мальчика, мы считаем обычно, что это нормально "уединяться" или "переживать горе в одиночестве". Трагично то, что это результат того, чему нас научили. И тогда, когда наш друг или подруга переживает горе утраты, мы часто говорим: "Дайте ей побыть одной" или "Его нужно оставить в покое".

Вот как сильно в нашем обществе укоренилось убеждение "переживать горе в одиночестве" (рассказывает автор книги):

В 1958 году мой дедушка умер. Он для меня был очень дорог. Наверное ближе, чем папа в тот момент. Каждое лето я жил у него в деревне. Он научил меня ловить рыбу и играть в бейсбол. Когда мне сказали, что он умер, я был в школе на уроках. Я помню, как просто оцепенел. Я как будто впал в прострацию. Через несколько минут я начал плакать, и, наверное, все стали чувствовать себя неуютно. Так что меня отослали в кабинет директора, где я мог побыть один.

Они не знали, что делать, поэтому отправили его, чтобы он побыл один.

Я предполагал, что все взрослые вокруг меня точно знают что они делают. Это отношение - переносить боль в одиночестве - еще усилилось, когда я пришел вечером домой. Мама сидела в гостиной, и, опустив голову, плакала... Когда я ее увидел, я хотел подсесть к ней, чтобы мы поплакали вместе. Но мой папа и мой дядя подошли и сказали: "Оставь маму в покое, потом с ней все будет хорошо". 

Теперь у мальчиков есть три утверждения о том, как иметь дело с потерей:

1. Не чувствуй себя плохо
2. Найди замену своей потере.
3. Переживай горе в одиночестве

Ни одно из них им не поможет.

С каждой новой потерей мальчик чувствовал себя более и более беспомощным. Так как он не мог найти выход и утешение в предложенных ему идеях, его жизнь стала очень жалкой, он чувствовал себя очень незначительным и несчастным. Каждый раз, когда происходило что-то грустное, он пытался "не чувствовать себя плохо" и "переживать горе в одиночестве". В конце концов он понял, что никогда не сможет быть счастливым.
В отчаянии он пошел к маме. Он сказал ей, что не может разобраться со своими мыслями и чувствами, которые беспокоили его. Она посомтрела на него с любовью и сказала: "Время все лечит"

Смысл: "Просто подожди".

У мальчика не было никаких сомнений в том, что мама любила его. И у нее также не было никаких намерений причинить ему вред. Она просто передала ему то, чему научили ее.
Мальчик вырос, женился, но потом они с женой развелись. Он был в отчаянии. Он ходил как зомби. Обычно, разговорчивый и активный, он почти перестал говорить. Хотя он не должен был "чувствовать себя плохо", он был просто раздавлен. Он чувствовал себя ужасно. Так как его научили переживать горе в одиночестве, он в основном искал уединения.
Ранняя установка "найди замену своей потере" была усилена сочувствующим другом, который посоветовал ему начать встречаться с другой девушкой. Ему было плохо, так что идея новых отношений выглядела для него бессмысленной. В то же время, он вспомнил, что "время его вылечит". Одно в сочетании с другим не имело смысла - если замена потери должна была ему помочь, тогда не нужно было ждать, пока время его исцелит. С другой стороны, если время должно было его вылечить, тогда может быть не нужно так спешить и заменять свою потерю...

Концепция "время все лечит" - несет ответственность за очень много несчастий - более, чем любая другая идея, бытующая в нашем обществе. Самое ужасное в том, что она является неправдой. Но эта ложь успешно передается из поколения в поколение..
Ошибочное представление, что после какого-то времени все разрушенное чудесным образом становится неповрежденным снова - насквозь фальшивка. Если бы мы разбирались с любой другой человеческой болью, никто не сказал бы "просто пусть пройдет время".
Если вы встретите человека с поломаной рукой, вы не скажете ему "Пусть пройдет время". Точно так же, как сломанные кости нужно поставить на место, чтобы все срослось правильно, и снова работало, так же и наши чувства.

Мы знаем многих  людей, чье сердце остается разбитым, потому что они ждут, что время его вылечит. Люди ждут годами, думая, что спустя время, они снова будут хорошо себя чувствовать. Некоторые их вас уже знают, что это не так.


Чтобы продемонстрировать абсурдность этой идеи, вот пример:
Если бы на дороге у вас пробилась шина, вы что - вытащили бы вы стул из багажника, сели бы рядом с машиной и стали бы ждать пока каким-то образом шина не наполнится воздухом снова? Глупо, правда?
Время само по себе не лечит. То, что вы делаете в течение времени помогает вам избавиться от боли, которую вы чувствовали в начале. Давайте подытожим, что мальчики уже вынесли о том, как иметь дело с горем:

1. Не чувствуй себя плохо
2. Найди замену своей потере.
3. Переживай горе в одиночестве
4. Время все лечит

У мальчика умерла бабушка. Они жили вместе, с тех пор, как мама мальчика вернулась на работу после декретного отпуска. Именно бабушка заботилась о младшем братике мальчика, который был на 10 лет младше. Мальчик сам никогда не был близок к бабушке. Иногда он чувствовал что она его не очень любит. Но нельзя было никогда говорить плохо о членах семьи - тогда было так.
Когда бабушка умерла, мальчик вспомнил, как в семье за столом родители сказали ему: "Нам нужно быть сильными ради твоего братика".

Смысл: Будь сильным ради другого

Как именно это делать - никто указаний не давал. Это звучало хорошо, но ценности никакой не имело. Много лет спустя, когда мальчик развелся, это всплыло "Будь сильным ради другого". Это была одна из идей о том, как иметь дело с горем. Он сразу же понял, что он не мог это применить при разводе, так как он и был тем "другим".

Утвеждение - "будь сильным" или "будь сильным ради другого" - стоит во главе списка ложных утверждений у многих многих людей, которые скорбят. И это запутывает, потому что это невыполнимо.

Итак уже есть пять:

1. Не чувствуй себя плохо
2. Найди замену своей потере.
3. Переживай горе в одиночестве
4. Время все лечит
5. Будь сильным ради другого

Есть много идей, которые не помогают скорбящим. Те, которые мы перечислили выше - реальны для большинства людей. Но следующая настолько обычна, что большинство людей даже считают ее полезной и действенной.
"Тебе нужно занять себя чем-то" или "Не переставай делать что-то" -это два утверждения, которые мы все слышали после любой значительной потери.


Смысл: Оставайся занят чем-то

Вот важный вопрос: Если ты занят чем-то, как это помогает завершить и разобраться с этой болью, которую вызвала потеря? Ответ очевиден: никак. Тогда зачем же быть занятым? Чтбы отвлечься.

Быть занятым - хоронит боль потери под бурной деятельностью. Каждый из тех, кто скорбит скажет вам: "Не важно насколько я занят, в моем сердце все равно остается эта дыра".

В дополнение к тому, чтобы изматывать вас, есть еще одна опасность в том, чтобы оставаться занятым. Ранее мы определяли скорбь как "противоречивые чувства, вызванные окончанием или изменением в знакомом порядке вещей или поведении". Смерть, развод или любая другая серьезная потеря вызывает серьезные изменения в знакомом порядке вещей. Если вы не были занятым человеком до потери, ваши попытки теперь быть занятым - это еще одно сильное изменение в знакомом вам порядке вещей.
Самое опасное в идее "оставаться занятым" - это представление о том, что это вам якобы поможет чувствовать себя лучше. Занятость просто отвлекает. Она не меняет тот факт, что вам нужно предпринять конкретные действия, чтобы разобраться с болью, вызванной потерей. Мы все слышали тысячи раз: "Я не понимаю, я все время занимаю себя чем-то, но я чувствую себя все хуже, а не лучше."

У нас много ложной информации о том, как разобраться с болью, вызванной потерей. Мы определили шесть утвеждений:

1. Не чувствуй себя плохо
2. Найди замену своей потере.
3. Переживай горе в одиночестве
4. Время все лечит
5. Будь сильным ради другого
6. Старайся оставаться занятым

Ни одно из них не ведет нас к действиям или пониманию и завершению незавершенных чувств или отношений, которые бывают во всех взаимоотношениях.

УЧАСТВУЙ В СОБСТВЕННОМ ИСЦЕЛЕНИИ!
Ранее мы говорили о том, что скорбящие имеют навязанную им тенденцию изолироваться. Нужно участвовать, а не изолироваться. Начни прямо сейчас. Исопльзуя список шести мифов как план, подумай, есть ли у тебя какие-то представления, которые ты усвоил или которые повлияли на то, как ты имеешь дело с горем, с печалью, с болезненными или негативными чувствами?

No comments:

Post a Comment